Cum îți dai seama că un bărbat are un creier minuscul, fără să deschidă gura

Share This:

Acest articol nu e deloc feminist, nici nu-și are izvoarele într-o misandrie dată acum pe față. E o replică, oarecum firească, la un text pe care l-am găsit pe net, semnat de o tipă Ramona. Semnatara sare în ajutorul reprezentantelor sexului frumos cu câteva ponturi (dacă mai era nevoie) pentru a le ajuta să identifice bărbații cu penis mic, înainte de a ajunge în așternut. Genial! Știu că pentru cele mai multe femei mărimea contează, motiv pentru care textul cu pricina e de un real ajutor. Pentru acelea dintre voi care puneți mărimea penisului pe locul întâi, am pregătit un articol care vă va ajuta să judecați altfel un bărbat. Iată care sunt semnele că are un creier minuscul, fără să deschidă gura!

Dacă stă tolănit pe scaun în autobuz, ca un pașă, și își ține iubita în picioare lângă el, eventual punându-i mâna „protector” pe posteriorul bombat și aproape gol, atunci sigur are un creier de găină. E plină țara de „cocoși” din ăștia, care cotcodăcesc pe propriile ouă.

Dacă din tabloul lui Mendeleev recunoaște doar elementele Au și Ag, pentru că le poartă la gât ori în urechi, e o certitudine că-i patinează muștele pe creier.

Când bea vinul roșu cu gheață, uneori îndoit cu apă minerală (că așa a auzit el că se prepară șprițul), e clar: îi pute creierul a idiot și n-are nici o șansă să se vindece.

Dacă cea mai mare distracție a lui în weekend e să se facă mangă cu „pretenarii” în club sau într-o crâșmă penală de cartier, în loc să-și ducă iubita la film, e prost grămadă.




Când dă 10.000 de euro pe un BMW second hand (și-l înmatriculează în Bulgaria pentru a scăpa de taxele din România) ca să se dea în spectacol cu achiziția lui, atunci n-are pic de creier. (Dacă-și ia BMW nou, de 100.000 de euro, e posibil să aibă o condiție materială pe măsură. Și mai probabil, și-a folosit creierul pentru a câștiga acești bani).

Dacă are Hummer și stă la parterul unui bloc cu patru etaje din Militari (caz real) mă face să cred că nu gândește mai mult decât o oaie.

Orice mascul are nevoie de sfatul unei femei când vine vorba de hainele pe care le poartă. Spun asta pentru că suntem programați genetic să ne îmbrăcăm ca dracu, în total dezacord cu evenimentul sau anotimpul în care ne aflăm. Așa că, dacă își pune pe el tricou Versace doar pentru că e de „firmă”, nu că își permite, atunci sigur are un creier minuscul.

Și că tot suntem la capitolul țoale, dacă vedeți pe stradă tipi care poartă maiou doar ca să li se vadă tatuajele „cap de mort”, vulturi sau alte ciudățenii de pe umeri și brațe, fugiți de ei că nu au prea multe la „mansardă”!

Dacă stă ca prostu la masă (la nunți, botezuri și alte paranghelii), ignorând toate semnele pe care i le dai că ai vrea să dansezi, e clar că nu e făcut pentru tine. Dacă te mai și ceartă sau bate că ai dansat cu altul, nu mai sta pe gânduri: fugi de el ca dracul de tămâie!

Dacă pentru a se impune în fața unei femei recurge la forța mușchilor, fără îndoială are un creier minuscul care îi joacă în tărtăcuță precum bilele în suflanta de la loto.

Aștept să completați voi lista.

Citește și:

Cum să-ți crești inteligent afacerea folosind Facebook și Google




Be the first to comment on "Cum îți dai seama că un bărbat are un creier minuscul, fără să deschidă gura"

Leave a comment

Your email address will not be published.


*


Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.