„E lung pământul, ba e lat” și internetul este vast. Și, din păcate, are loc și pentru unii reuniți pe un site care se cheamă tainelescolii.ro. Nu știu cine sunt, dar au un plan pentru educație care l-ar face invidios până și pe Liviu Pop. Știu, tipu’ a fost remaniat și înlocuit cu alt corifeu al școlii românești (Valentin Popa), dar asta nu înseamnă că România nu a rămas cu sechele în urma scurtei sale treceri prin minister.
Băieții ăștia de care vă spuneam au o sumă de soluții pentru resuscitarea învățământului și, al naibii să fiu, unele dintre ele par a fi încropite pe WC. Au lansat chiar și o petiție online, care se vrea un fel de platformă-program de îmbunătățire a sistemului de învățământ. Haideți să vă spun câteva dintre măsurile care se găsesc în planul pentru educație!
1. Toate școlile vor avea cel puțin trei săli destinate cercetărilor știițifice
Oamenii vor lucra acolo pe bază de voluntariat. Nu vor mai exista boli. Omul nu va putea îmbătrâni. Toți oamenii vor fi tineri. Toți oamenii voi putea să meargă (…) Toate aceste lucruri vor deveni realitate în maxim patru luni de cercetări. Banii pentru cercetare pot veni din fondurile europene. Trebuie să se facă o adresă de internet în care oamenii pot să-şi expună ideile. Ideile pot fi puse în practică în centrele de cercetare.
Care cercetare științifică, Gogule? A murit acum 20 de ani. Iar muncă voluntară să faci tu! Planul ăsta e mai tare decât orice program de guvernare al PSD, deși am convingerea că e inspirat din documentele interne ale celor de la putere.
2. Trebuie ca mulți oameni să aibă idei de cercetare și să fie interesați să facă cercetări
Acest lucru se va întâmpla dacă: Telespectatorii vor vedea zeci de experimente ştiinţifice pe zi. (La fiecare post de televiziune vor putea să vadă cel puţin 10 experimente pe oră.) Se vor pune întrebări la posturile de televiziune, la care telespectatorii trebuie să găsească răspuns. Trebuie ca oamenii să fie interesaţi să afle răspunsul la întrebări.
Exemplu de întrebare: De la ce înălţime trebuie aruncată o bucată de carne ca să ajungă prăjită atunci cand atinge pământul? Trebuie ca telespectatorii să poată da răspuns la întrebări dând telefon. Pot să câștige bani dacă răspund corect la întrebare.
Am și eu o întrebare: De la ce înălțime trebuie să-i arunci pe ăștia ca să le vină mințile la cap? Dacă au așa ceva, firește!
3. Elevilor li se vor da la sfârşitul fiecărei ore de curs teme de făcut pentru acasă
Pentru o temă nefăcută, elevului i se vor scădea 4 puncte la următoarea lucrare. Apoi va lua o notă de 1 pentru fiecare temă nefăcută. Ministerul Educaţiei le va da elevilor un manual cu probleme pe care elevii trebuie să le rezolve. Acel manual va avea probleme de istorie, geografie, fizică, chimie, economie, biologie, geografie etc. Va trebui ca în manual să se specifice durata de efectuare a exerciţiilor.
Durata de efectuare a temei la o materie trebuie să fie de 20 de minute. (Durata de efectuare a temei de la română va fi de o oră.)
Pun pariu că Liviu Pop plesnește de ciudă că a fost schimbat, că nu a avut timp să găsească acest plan pentru educație. Ar fi făcut imediat copy-paste.
4. Toți elevii vor trebui să citească cărţi
La şcoală, la terminarea orei de română, profesorul sau profesoara le va spune elevilor că au următoarea temă pentru acasă – au de citit un anumit număr de capitole dintr-o nuvelă sau roman. Elevii vor da un test la începutul fiecărei ore de curs. Timpul de efectuare a testului va fi de 5-10 minute. Cei care nu dau răspunsul corect sau nu știu răspunsul la vreo întrebare vor lua o notă de 1.
Ce să zic, sunt de acord că elevii trebuie să citească cărți. Dar nu și cu ideea că trebuie să-i verifice cineva dacă au și făcut asta. E ca dracu’.
5. În fiecare școală se va instala o cutie unde elevii pot băga formulare
În formular vor scrie despre faptele imorale ale profesorilor și profesoarelor. Directorii școlilor vor trebui să citească aceste formulare.
Model standard:
– instituţia de învăţământ a elevului
– numele inculpatului sau a inculpatei
– luna şi anul când profesorul sau profesoara a făcut ceva necuviincios
– faptele imorale (de exemplu: „x profesoară ne-a ameninţat că dacă nu plătim fondul clasei nu ne va mai semna carnetele de alocaţii”, „x profesoară m-a dat afară din clasă şi mi-a pus absenţă nemotivată pentru că nu mi-am făcut temele”, „x director mi-a dat amendă pentru că fumam în curtea școlii”, „x profesoară m-a ascultat la oră şi mi-a dat nota 4, deşi ştia foarte bine că toţi elevii învaţă numai şi numai pentru lucrări”, „x profesoară m-a lovit” ,(…) „x director a luat mită de la mine”, „x director mi-a cerut bani pentru eliberarea unui act şcolar”, „x profesoară m-a numit paraşută” etc.).
Foarte tare! Iar toți ăștia care toarnă în formulare să fie racolați, după absolvire, în structuri precum DNA, SRI, SIE și DGIPI. Tot e mai bine decât să ajungă șomeri.
6. Examenele se vor da la ora 12.00
Până acum câţiva ani, examenele de la evaluarea naţională, bacalaureat etc. se dădeau la ora 10.00. Acum se dau la ora 9.00. De ce au dorit cei din Ministerul Educaţiei să se dea examen cu o oră mai devreme? Ei şi-au făcut probleme că ei vor învăţa în dimineaţa zilei în care se dă examen, așa că vor lua note bune.
Ce se va întâmpla dacă ei au examen la ora 12.00? Ei vor ști cum să rezolve subiectele deoarece au repetat lecţiile pe care le-au avut de învăţat, în ziua examenului.
Nu mai pot, mă doare capul. Să nu care cumva să dați share la această mizerie de articol că poate ajunge naibii pe wall-ul ministrului educației! Dumnezeu cu mila!